Prekidi na drugačiji način

breakups-done-different-access-blogJeste li ikada imali prekid koji je bio, pa, katastrofa? Ili ste možda poznavali nekoga čiji je odnos završio razorno i s puno drame i traume? Što ako je moguće nešto drugo? Što ako postoji način prolaska kroz prekid bez boli i patnje? Što ako biste, umjesto tuge, u tome zapravo mogli vidjeti mogućnosti?

Potpuno drugačije, znam! Postoji nekoliko gledišta kojih se često držimo zbog kojih su naši prekidi značajni. Kao što osnivač Access Consciousnessa® Gary Douglas kaže: “Vaše gledište kreira vašu realnost. Vaša realnost ne kreira vaše gledište.”

Jeste li voljni razmotriti drugačije gledište o odnosima? Jeste li voljni razmotriti drugačije gledište o prestanku odnosa?

Evo 3 gledišta koja kreiraju realnost drame i traume kad odnos završi. Promijenite svoje gledište, promijenite svoju realnost.

 

1. Moram imati odnos

Ne biti u odnosu u našoj se realnosti smatra krivim. Ako ste samac, znate o čemu govorim! Koliko vas ljudi pokušava spojiti s nekim? Koliko razgovora vodite sa svojim prijateljima i obitelji u kojima oni žele znati jeste li “nekoga našli”? Gledište je da vi “morate” imati odnos ili s vama nešto nije u redu. Što ako to nije istinito? Što ako je odnos samo izbor i vi možete birati da u njemu budete ili ne; što god vam odgovara.

Jeste li voljni otpustiti gledište da “morate” biti u odnosu? Jeste li voljni birati samo ono što vama odgovara?

Ako vam je izazovno otpustiti ovo gledište, ili bilo koje drugo gledište, u Access Consciousnessu postoji izvrstan alat koji možete koristiti. Zove se “zanimljivo gledište”. Radi ovako – svaki put kada primijetite gledište koje imate, recite:  “Zanimljivo gledište da imam to gledište.” Recite to 3-10 puta sve dok ta ideja ne postane ništa više do zanimljiva; ne stvarna činjenica.

2. Moj bi partner trebao biti značajan

Možda ste čuli izraz “značajan drugi”. Tako ljubavnici često oslovljavaju jedan drugoga. Primjećujete li koliko je to teško? Koliko moramo odustati od sebe da nekoga učinimo značajnim? I koliko prekid mora biti razoran ako je druga osoba značajna?

Umjesto da svoga partnera gledate kao značajnog drugog, što ako biste ga pozvali da bude onaj drugi za uživanje? Netko s kim biste se mogli igrati, zajedno kreirati i zabavljati se onoliko dugo koliko je ugodno za oboje.

3. Odnos bi trebao trajati zauvijek

Tko to kaže? Za koliko odnosa znate da traju zauvijek? Za koliko odnosa znate da dugo traju i da su zapravo sretni i zabavni? Što ako jednostavno nije istinito da bi odnos trebao trajati zauvijek? Opet, što ako je to samo izbor?

Kada zauzmemo gledišta da moramo biti u odnosu, da nam naš partner mora biti vrlo značajan i da bi naš odnos trebao trajati zauvijek, nije teško vidjeti zašto su prekidi ispunjeni dramom i traumom. Ako ste voljni koristiti alat “Zanimljivo gledište” da promijenite sva ta gledišta, dostupna je nova mogućnost.

 

Bez značaja odnosa, ali s radošću istog, bez svoje pogrešnosti u odnosu, već poštujući sebe, bez zaključaka o tome koliko bi trebao trajati, ali s dopuštanjem svega što se pojavljuje, kad je vrijeme da odnos završi, to može biti ispunjeno lakoćom.

Znate kad vam nešto ne odgovara, a zna i vaš partner. I kad je vrijeme da odnos završi, što ako biste mogli reći: “Tako ti puno hvala što si bio sa mnom. Tako ti puno hvala što smo brojne godine bili zajedno. Možemo li otvoriti bocu šampanjca i idemo kreirati život i življenje koje ćemo voljeti čak i ako nismo zajedno?”

Pitam se, ako izaberete slaviti vrijeme kada ste zapravo odlučili da s nekim više nećete biti, ako izaberete da jednostavno kažete: “Hvala ti i želim da imaš sve što je moguće da budeš”, koliko bi samo bilo više radosti, lakoće i većih mogućnosti?

Otvorite bocu šampanjca. Birajte slavlje i zahvalnost i pustite da započnu nove mogućnosti!

Za više informacija o odnosima, mogli biste uživati u knjizi “Nerazvedivi odnosi” Garyja Douglasa i dr. Daina Heera ili u teleseminaru od 6 dijelova “Odnos, jeste li sigurni da ga želite?” sa Simone Milasas i Brendonom Wattom.

 

Izvor: http://access-consciousness-blog.com/2016/08/breakups-done-differently/

 

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedintumblrmail